私は狂っている

2022.8.29

 

 電話帳を何かを呟きながら、ビリビリ破いていた。

 何かに怒り、壁や窓を蹴って割ったりした。

 警察が余りにうるさいので、家に来た事もある。

 それくらい、20代、30代の頃は私は狂っていた。

 やり場のない怒りと、極度の落ち込みに自分でどうする事も出来なかった。

 外を7時間、歩き続けたかと思うと、1週間、ベッドから出られず、何も食べたくない日があったり、酒を浴びる様に呑んだり、缶コーヒーと煙草だけで、過ごしたり、水を1日10L飲んで、食べた物をトイレで吐き出す。

 人と会うのがとても怖かったかと思うと、今日会ったばかりの人と、何時間も話し続けたり、やることなすこと、一貫性がなかった。

 躁と鬱を振り子の様に行ったり来たり。

自分が産まれてきた意味が何なのか?

哲学書を読み漁っても、答え等見つからなかった。

 周りは普通に結婚していくなか、自分はその意味が分からなかった。

 どうして、結婚しなくてはいけないのか?

理由が分からない。

 薬漬けの私と、結婚したいと言ってくれた人は何人かいたが、私は踏み込めなかった。

 何故、このままでいいのに?と男性が不思議だった。

 結婚したら、一人前に扱われるから?

私をどこまで、愛していると言うのか。まだ、見せていない、私の顔があるのに、全て分かったかのように

「愛しています」

と、何故、言えるのか?

 淋しさを埋める為だけならば、私でなくてもいいでしょう?

 私は深く、ただ深く愛し合いたいだけなのに。

 そこに、結婚が必要あるのだろうか?

 私はまた、独りで今を生きている。

ただ、生きている。それだけの女だ。