私は狂っている
2022.8.29
電話帳を何かを呟きながら、ビリビリ破いていた。
何かに怒り、壁や窓を蹴って割ったりした。
警察が余りにうるさいので、家に来た事もある。
それくらい、20代、30代の頃は私は狂っていた。
やり場のない怒りと、極度の落ち込みに自分でどうする事も出来なかった。
外を7時間、歩き続けたかと思うと、1週間、ベッドから出られず、何も食べたくない日があったり、酒を浴びる様に呑んだり、缶コーヒーと煙草だけで、過ごしたり、水を1日10L飲んで、食べた物をトイレで吐き出す。
人と会うのがとても怖かったかと思うと、今日会ったばかりの人と、何時間も話し続けたり、やることなすこと、一貫性がなかった。
躁と鬱を振り子の様に行ったり来たり。
自分が産まれてきた意味が何なのか?
哲学書を読み漁っても、答え等見つからなかった。
周りは普通に結婚していくなか、自分はその意味が分からなかった。
どうして、結婚しなくてはいけないのか?
理由が分からない。
薬漬けの私と、結婚したいと言ってくれた人は何人かいたが、私は踏み込めなかった。
何故、このままでいいのに?と男性が不思議だった。
結婚したら、一人前に扱われるから?
私をどこまで、愛していると言うのか。まだ、見せていない、私の顔があるのに、全て分かったかのように
「愛しています」
と、何故、言えるのか?
淋しさを埋める為だけならば、私でなくてもいいでしょう?
私は深く、ただ深く愛し合いたいだけなのに。
そこに、結婚が必要あるのだろうか?
私はまた、独りで今を生きている。
ただ、生きている。それだけの女だ。