Money
浜田省吾さんの歌を聴いた時、私も頷いた。
そして、いつか、そうなれると信じてがむしゃらに働いた。
渡島支庁の事務補助のバイトをしていた時、単純な仕事を頼まれた。
生活保護を支給した家庭に済の印を押す仕事だった。
その中に高校の同級生だった子の家庭があった。
私は見てはいけないものを見た気がした。
最初に就職したホテルは今で言うブラック企業だった。
社長と奥さんの専務が中卒でそれこそ、がむしゃらに働き、お金を貯めて創ったホテルだった。
自分達が苦労したのだから、従業員には安い給料で良いだろうという考え方だった。
タダでさえ、安い給料に莫大な税金を持っていかれ、初任給の額に10万足りないのじゃないか？と疑う程だ。
同じホテル業界で働いている友人より、明らかに額が低い。
騙されたと休憩室で一人泣いた。
母に伝えると、もう少し我慢してと言われた。
私には夢があったのに、それを犠牲にして働いたのにこれじゃあんまりだと感じた。
いくら新人とは言え、休まず自分なりに頑張ったのに。
それに毎日、マネージャーにお尻を触られ、挙げ句の果てに
｢お前は2万で十分だな｣
と、値踏みまでされた。
そのマネージャーにも、離婚はしているが、中学生の娘さんがいる。
もし、貴方の娘が貴方のようなおじさんに毎日、お尻を触られ、値踏みまでされたら、父親として腹が立たないのか？と思った。
夏のボーナスで
｢少ないけど｣
と、専務に封筒を渡された。ボーナスは普通、給料の1.5倍はもらえると、思っていたので、封筒をあけたら、2万円だった。
一生懸命働き、お尻を触られ、値踏みまでされて、人格否定までされて、堪えられず、次の日から行かなくなった。
それから、まだ、夢を捨てられない自分がいたので、バイトで食いつないだ。
日中と夜はコンビニで２つ掛け持ちをした。水商売だけはしないというのが、私の信念だった。
ウェイトレスをしていた時、会食の準備をした。倉庫から、円卓を持って来て、ビールを拭いて、冷蔵庫に入れて、入らないのはシンクの蓋を閉めて氷と塩を混ぜて水を入れ冷やす。
ビールの蓋で湿った指を切りながらも仕事だからやった。
必ずと言っていいほど、教師の会食にはコンパニオンが付いた。
彼女達は遅く来て
｢宜しくお願いしま～す｣
と言って入って来て、お客様にサービスをし、2時間すると
｢お先に失礼します｣
と帰って行く。
ブッフェ料理は必ず一皿、置いておかなければいけないという事も分からず、全部下げてしまう。いくら、コンパニオンでも、そういう常識位、学んでからして欲しい。
大学生のバイトの男の子が
｢俺もコンパニオンやりてぇ～｣
と言っていた。
私はウェイトレスだから、お客様にもサービスするし、下準備もしても、コンパニオンの時給より安い。割りに合わないと思ったが、コンパニオンになってしまうと、職業差別ではないが、自分は負けた気がして意地でもやらなかった。
しかし、働いていた時は自分が仕事をやっているんだと、思っていたが、病気になり、働けなくなって、今は人様の税金で生かされている。
働いていた時、税金を納めていたお陰で、年金を貰えたのは助かった。
同じく、病気になって仕事が出来なくなった友人は給料が安いから、税金を納めてなかったので、年金が貰えずにいた。
私も働けなくなり、今の言葉で生ぽになった。
働いていた時はこれだけ、働いているのにと感じていたが、人様から施しを受ける身になり、神が
｢お前の傲慢さをしらしめてやろう｣
と、与えられたと感じている。
あれ買っちゃ駄目、これ買っちゃたら、後ろ指刺される。
楽しく笑ったら、生保の癖に呑気なものだと言われるのではないか？と後ろめたさがある。
病気になって、働かせて貰っていたのだと痛感する。
お金があれば偉そうに振る舞える。
もしかしたら、夢もお金で買える事も出来る。
全てお金。
札束で私をバカにした人を叩きつけたら、気分が晴れるか？
しかし、私は心まで買えないと分かっているから、理想主義と言われようとも腐らずに生きて行く。
それが私のプライドだ。
働けるのを当たり前だと思っていた、私に対してのそうじゃないよと戒めだと感じている。
母が亡くなった時、正直、友人からの御香典で何とか切り抜けた。感謝しかない。
綺麗事と言われようとも、お金の奴隷にはなりたくない。
そう感じる。
